СЕМЬЯ - ЭТО БОЛЬШЕ, ЧЕМ ПРОСТО ВАЖНО!

Уже много веков, из поколенья в поколение переходит особый интроект (неаутентичное желание, навязанные кем-то из вне взгляды, установки и т.д), который побуждает нас к созданию собственного домашнего очага.

Современное общество столкнулось с массой проблем относительно семейной жизни, ведь существуют вопросы как морального, так и правового характера. До сих пор остро обсуждается мужская безответственность (брошенные беременные женщины), аборт, количество рождаемых детей, насилие в семьях и т.д.

Отношения - это своего рода социальный институт, в котором переодически приходится сдавать экзамены. Как говорит Л. Вуд:  "Удачный брак - это нечто гораздо большее, чем умение найти подходящего человека; это и умение самому быть таким человеком".

Рассмотрим классификацию видов брака и ролей, которые существуют внутри семьи.

Итак, существует классификация семей по Скиннеру. Он выделил 3 типа брака: самый несчастливый брак, брак среднего образца (в свою очередь делится на 2 вида "Кукольный дом" и "Муж подкаблучник") и самый счастливый брак. Опишем их подробнее:
1. Самый несчастливый брак.

"Настоящая любовь не та, что выдерживает долгие годы разлуки, а та, что выдерживает долгие годы близости."
Его можно охарактеризовать так: супруги вышли из неблагополучных семей, оба в детстве недополучили заботы, внимания, ласки, материнской безусловной любви. Весь набор негатива из детства содержится в подсознании, они сами себе не признаются в психологических проблемах, так как это очень болезненно и тем более не поделятся этим с супругом. Если возникают ситуации, в которых их психологические проблемы могут обнаружиться, каждый начинает "обороняться" - отсюда: ругань, побои и так далее. Почему же они не расстанутся? Потому, что в своём недостойном поведении во время ссоры они обвиняют супруга, классическая фраза при этом "Если бы не ты:". Таким образом, они сохраняют о себе положительный "я-образ". Если же они расстанутся, то не будет возможности оправдать свои срывы и каждому придется испытать огромное чувство вины. Поэтому после очередной ссоры они всегда мирятся и какое-то непродолжительное время у них прекрасные отношения до следующей ссоры. Таких семей немало.
2. Брак среднего образца.

"Для того, чтобы быть слабым нужна немалая сила".

Таких браков абсолютное большинство. Супруги чувствуют себя достаточно счастливыми, их союз устойчив. Он в свою очередь подразделяется на "Кукольный дом" и "Муж подкаблучник".

В браке под названием "Кукольный дом" жена зависимая, неуверенная, робкая, слабая, несёт на себе атрибуты типичной женственности; муж - полная противоположность: ничего не боится, никогда не плачет и т.д. Оба супруга вышли из таких семей, где ответственность на себя всегда брал мужчина. Чтобы заслужить родительскую любовь и одобрение мальчик не должен был проявлять свои эмоции. Девочка наоборот могла выражать эмоции, но никогда не брала ответственности на себя. Тут действует принцип взаимодополняемости. Возникает вопрос, полностью ли они счастливы?
Бывают ситуации, когда мужчина не выдерживает взваленного на него груза: неприятности на работе. Ему бы поделиться дома о них, ощутить поддержку от жены, но в таком браке это невозможно. Жена испугается его слабости и он боится выглядеть не "настоящим мужчиной". Выход для него только один - заболеть и позволить себе быть слабым из-за болезни, однако жена не готова брать ответственность на себя и может заболеть тоже, чтобы стать ещё беспомощней, чем раньше.

С другой стороны, если у жены появятся успехи в карьере, она проявит напористость в каком-то вопросе и добьётся успеха, это напугает и мужа и жену. У жены тут же найдётся объяснение своей активности: "Сама не знаю, как это получилось". Ей необходимо замаскировать успех, чтобы не обидеть мужа. Только он всегда умнее и значительнее.

В чём же значение эпиграфа? Дело в том, что слабый, всегда уступающий человек получает свой психологический выигрыш, в данном случае речь о жене. Супруг, который настаивает на своей точке зрения и подавляет, испытывает чувство вины, которым жена может воспользоваться в выгодной ситуации: "Я куплю себе новое платье, ведь мы же поехали на праздники к твоим родителям". У мужа есть возможность настаивать на своём, а у жены манипулировать, когда ей это выгодно.

В браке "Муж подкаблучник" обратная ситуация - оба вышли из семей, где жена боится зависеть от мужа, а муж позволяет себе быть безответственным. Они повторяют сценарий поведения своих родителей. Однако со временем жена устаёт нести ответственность за двоих, появляется потребность в поддержке и опеке, ей хочется опереться на мужское плечо. Мужу хочется проявить себя как мужчине. Оба супруга боятся этих своих желаний. Жена: "Значит, мне придется зависеть от мужа! Какой ужас!" Муж: "Я не могу взять столько ответственности на себя!" В браке "Муж подкаблучник" психологический выигрыш достается мужу, а жена может бранить его, но после испытывать чувство вины.
Выход в том, что каждый из супругов брака "Среднего образца" должен осознать, что человек может быть разным: и сильным и слабым.
3. Самый счастливый брак.

 "Только тогда легко жить с человеком, когда не считаешь ни себя выше, лучше его, ни его выше и лучше себя".
Возможны два варианта для данного брака:
Оба супруга вышли из счастливых семей
Оба супруга вышли из обычных семей, но в ходе совместной жизни они научились помогать друг другу, строить свою семейную жизнь по-новому.
Супруги открыто проявляют себя, постоянно друг в друге находят что-то новое. Критика присуща их отношениям, но критика по делу, которая помогает измениться к лучшему. Критика не для того, чтобы обидеть, а критика конструктивная, не задевающая, не оскорбляющая. Естественно кризисы взаимоотношений бывают и у них. Но преодолеть их можно, главное не ставить точку на своём развитии, всегда оставаться интересным для супруга человеком, привносить в отношения новизну.

Хочется отметить, что это далеко не исчерпывающий список видов, ведь классификация была создана довольно давно и с тех пор многое изменилось, встречаются и смешенные браки, сочетающие несколько выше указанных в одном, поэтому, если Вы обнаружили совпадение нескольких характеристик с Вашим образом жизни, знайте, что это не повод для того что б на 100% утверждать что все обстоит именно так, а рекомендации однозначно Вам помогут. Относитесь критически к написанному в литературе материалу, ведь он не универсален. Ваши трудности будут более эффективно разрешены при помощи семейного психолога. При этом, у него нет "чудо-рецепта", но он способен грамотно направлять вас в нужное русло.

Что касается ролей, то есть такая классификация:

- роль кормильца;

- роль хозяина (хозяйки);

- роль ответственного по уходу за младенцем;

- роль ответственного за воспитание детей;

- роль организатора семейных развлечений;

- роль ответственного за поддержание родственных связей;

- роль ответственного за эмоциональный климат в семье.
 Супруги формируют своё представление распределении ролей опираясь на опыт своих родителей. Вот результаты опроса проведенного психологами:
-в развитых странах роль кормильца всё больше возрастает у жены;
-роль ответственного по уходу за младенцем в основном осуществляет мать;
-роль организатора семейных развлечений (молодая функция) мужчины играют большую роль. Однако чем выше уровень образования и культуры супругов, тем вероятнее проявление эголитарности.
-роль ответственного за поддержание родственных связей требует такта - это женская роль;
-роль ответственного за эмоциональный климат в семье - самая важная роль в условиях --современной стрессогенной атмосферы в обществе, семья своеобразный "тыл" - это женская роль.
Психологи выделяют 2 типа распределения ролей традиционное (мужчина выполняет только роль кормильца, а все остальные - женщина) и эголитарное (роли распределены поравну).

 В качестве завершения стоит отметить, что семья - это то, ради чего стоит стремится к изменениям. Молодость - замечательная штука, которую можно потратить на сиюминутные удовольствия или карьеру, но надо помнить и о том, что ваш дом - тот самый тыл. И если что-то с Вами случится - дети стануть вашим продолжением. И скорее всего с возрастом на работе вы уже станите не нужны, зато семья никогда вас не бросит (безусловно, если вы даритли родным и близким искреннюю любовь и заботу).

Список использованной литературы.
Андреева Т.В. "Семейная психология" - СП-б: Речь, 2001 - 244 с.
Скиннер Р. Клииз Дж. "Семья и как в ней уцелеть" - М: Класс, 1996. - 272 с.

Ссылки источников изображений, использованных в презентации.
www.best-lady.ru
www.grafmania.net
www.igraemsvadbu.com
www.images.yandex.ru
www.mailce.com